Позитифф (с боянчегами)

Позитифф (с боянчегами):
------------------
"И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..
------------------
- Скажи честно, дорогая, в этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!
------------------
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть веще поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
------------------
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!
--------------------
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
--------------------
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
------------------
- Пошли на балкон, покурим…
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.
------------------
- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...
------------------
К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник
------------------
- Папочка, ты же обещал сводить меня в зоопарк?
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар…
------------------
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот - машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же - я на ее крыше и стою!
------------------
Демократию нужно мерить в метрах. Это расстояние, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
--------------------
Глубокий смысл популярной басни Крылова состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела желанную свободу слова.
--------------------
- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.
- А темноты почему?
- А представь, сколько в этой темноте стоматологов!
--------------------
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит 'попозже, не сейчас'.
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
--------------------
Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами, и только для того, чтобы они, мужчины, были хоть для чего-то еще в доме нужны.
--------------------
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
--------------------
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
--------------------
Порнозвезда на приеме у гинеколога:
- Доктор, мне раздеваться?
Доктор:
- Что вы, не надо, я как раз вчера видел ваш последний фильм!
--------------------
Старость - это когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.
--------------------
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
--------------------
- Ну, ладно, девки, побегу я ! А то печка еще не топлена, скотина не кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!
--------------------
- Слушай, как увижу что смешное - хохочу до упаду!
- Стоп, братан, а как же ты бреешься???
--------------------
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу…