Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Мээээ - все равно купюры не хватает!"

- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Всё-таки 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты ещё дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... Покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно...
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то...
- Я тоже развелась. У меня предложение. Давай встретимся, что ли...
- Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо?..

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы захватим Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

Батарейка "Крона" - вкус детства!

Стоя в льготной очереди на квартиру, мы прикасаемся к вечности.

Пациентка доктору: "Доктор, мне так в жизни все надоедает, аж все это самой надоело."
Доктор: "Как же вам может надоедать? Посмотрите на небо, какое голубое, какое красивое."
П: "Что ж там красивого. Оно то голубое, то серое. Надоедает."
Д: "Тогда посмотрите на траву. Какая зеленая, сочная!"
П: "Да, зеленая, сочная. Но за целое лето это надоедает."
Д: "А как насчет секса?"
П: "Не уверена. Но можно попробовать."
Доктор закрывает кабинет, раздевает пациентку и после двухминутного секса пациентка говорит: "Доктор, вы определитесь или туда или сюда, а то надоедает."

Вот, кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

Помните старый анекдот "только в России можно обгоняя по встречной получить удар в зад"? Так вот, бежишь такой по эскалатору в метро вверх, никого не трогаешь... И тут тебя хлопают сзади по спине с просьбой пропустить... Люблю Москву...

В связи с мировым кризисом за прошедшие сутки в Украине родилось 15 безработных и 24 неудачницы.

И римейк обалденного анекдота:

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, во-о-он того фарфорового жирафчика.
- Это не жирафчик. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ахуеть! Дайте два!!!