Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

За хорошим мужем как за каменной стеной – никакого просвета!

Клянусь самым дорогим, что у меня есть – женой и ее шубой.

Не люблю напиваться в присутствии жены – страшно видеть, как их становится две или даже три.

Рано женятся те, которые не знают о существовании великолепного иностранного слова мастурбация.

На всех жениться – паспорта не хватит.

Если муж настоящий клад - значит жена кладовка.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету!

Суди о человеке не по его одежде, а по одежде его жены.

Прикиньте... дед нашёл в контакте немца, который ранил его в 1945-м году, внёс его в "Друзья" и теперь едет к нему в гости...

Сообщение от незнакомого парня вКонтакте: Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас есть некоторые общие черты характера. Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!

Он: вечер был классный, только никакой кульминации - ни драки, ни секса
Она: надо было мне позвонить
Он: я девушек не бью...

- Билетик предъявите
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть резистор, закон есть закон.

Самое ужасное время года - это утро и понедельник!